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搬家again
2007-05-13
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剪后感
2007-05-10
剪了头发后，有人说不错，说帅，说可爱，说还好，说飘逸，说像马大姐，说像乡下人．
其实剪掉的不是头发，是一股阴气，一驮包袱，像是剪掉了把我绑的快窒息的麻绳
有一种被上帝引领着回归自我的感觉
不就是剪个头发么．．．有点小题大做了
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挖哈哈哈哈~~~
2007-05-08
不知何故,前几天潜意识里就非常盼望今天的到来,早上醒过来就莫名其妙非常兴奋...
的确是心情不错的一天,普普通通但好过四月的任何一天
转折期终于结束,老娘我开始步上正轨,积极向上,屏弃阴霾
中午开始就一直受到粥结狂轰烂炸般的怂恿,狠下决心去剪掉了留了三年的长发,回头想来算是对这一历史性时刻的纪念.剪的还算满意,拉直了,把原来傻忽忽的假风尘扔了扔了~~~
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07.05.01
2007-05-01
五一长假第一天
睡到8点多,起床,看<机器人之恋>,超爱rain
,吃早饭,看加非猫,午饭,撑了,理照片,上床趴着,起来,喝咖啡,写博客,好充实~~~~~~~~~
前几天在寝室无聊,往一本傻忽忽的速写本上贴金带字,不算太精致,凑合
寝室窗台上的花,据花主说是晒了太阳就能看,不料就这样眼睁睁的看着它们在阳光下枯萎,被子还被某人倒翻在地上
上回因为尺寸关系显示不出来
被很多人说这吓人或丑,啥眼光....
为自己搞了个logo,但愿不要和别的什么撞了
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又是一年排戏时
2007-04-30
由于平日生活悠闲的可以，放假也基本没啥意义．．．
拍的是＜茶馆＞片段，为的是云里雾里．．．本人作为监制＋助理＋杂务，专门负责在排练现场乱拍，看动画片，读小说．．．
地下停（自行）车场的大戏剧组
集体照
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生平第一个涂鸦包
2007-04-22
灯泡甲乙丙
得力助手----ENGINE
算是背面吧
我助手貌似挺热中于这种活计的
算正面吧
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07.04.22
2007-04-22
上课涂的...
记得前阵子看到陈绮真某访问．具体什么问题不记得了，她具体回答了啥也不记得了，只记得她说，１７岁的时候没想过自己会活过２０岁，的确非常做作．．．．．．
我１７岁的时候想象着顺利考进同济大学建筑与城市规划学院建筑系，再５年后，毕业，工作１０年左右，被邀请去各大人物访谈类节目，再１０年，出自传．
我早已不好意思说我想在人类历史上留个啥，但好歹成个小名还是想的
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4.14 新茶----
2007-04-17
随便拍了点人,可惜想拍的几个都没拍到
那边蓝衣服姑娘的包不错
一楼门口卖热狗的摊子,没见有什么生意...
乐器啊什么的
三楼,一个忘记叫什么的不知道是不是乐队的团体,之后有演出
一群玩手鼓的人,在做演出准备
梁上的字不知道是干吗用的
挂了很多所谓的"情怀照"...照片上的女人不好看,所以没仔细琢磨
上二楼了,拍到六西的背影...
把自己折腾的不成人样的姑娘...开的是个纹身打洞的工作室,好象还有个服务项目叫"人体改造"=.=''''
自称是个什么非赢利性的更装置什么有关的团体(具体记不得了),感觉没什么意思
连接一二层的楼梯,在这边看到一个瘦到极至奇人
就是这个拉...
这个摊子的东西不错,小徽章上有很多大白兔奶糖纸
这些个是鱼缸...
又是些书啊本啊什么的,视觉疲劳了...
老一套了...
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2007-04-17
2007-04-17
你一直躲藏在渺小的自己里
你似乎觉得你应该更伟大
你走出去发现一切都无从应付 一切都又与你无关
你觉得可笑于是又可悲的回到自己里
你说你只爱自己
你说你的爱之深深到神奇
其实只是你这般的傻瓜安慰自己
你看到有人为生命奋斗挣扎
深受感动且为自己愚昧的念头感到可耻
但既而你有埋首于自己所谓的孤独里顾影自怜
孤独是什么
孤独是一个漂亮的女人寻求怀抱的借口
多么有用的武器
换来无尽的怜爱和感同身受
为孤独而流泪 就像为空气感谢上帝
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07.04.14
2007-04-14
做人不可以太投入,即不要对做人这件事情太过上心. 在我印象当中没有哪位大师发表过类似的言论
身体在地面上心在半空中,算是灵魂脱壳的本质
看自己像是看一场戏,看的过程中突发奇思妙想,说不定就有旷世之作因此诞生
不知道这条路子对不对
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20070411
2007-04-11
相比其他家的拨客,这里算很美的了,虽然某些方面还是有点莫名...
刚把AE的作业大致做了一下,好歹凑齐了30秒.有了这点基础作为信心,便立志熬个夜重新搞个上档次的,上帝保佑~-.- 电脑前做了一天,骶尾痛的很...
有为所谓大师说要经常问自己问题才能找到所谓动机所谓真谛所谓方向,总觉得这个不好乱问的,人还是做的肤浅点好...
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2007.04.05
2007-04-05
闭上眼睛,听到老许多的声音.明显的声音你可以从中辨别出其方位抑或事物行动的态势
但听到声音,分析出状态,作出想象,就使想去"看见",想去确实自己的判断的感觉加倍强烈,这种感觉渗透着一丝恐惧
当观念在某种程度上被打开,可以看的更广更深,或是更奇异
周边的一切事物变呈现出全然不同的形态.
近来试图进行这种尝试,最后发觉做这样的挖掘到是能使得自己变得更善良
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2007.04.04
2007-04-04
2007年4月4日
我觉得我要飞了 在姐姐的签名里说她觉得她今年要飞了 我也要飞了
我期待做一个梦,梦里随便谁告诉我 好了,你是时候醒了
那将是个标志性的时刻,使得我多年后还可以记得 是什么时候开始真正站稳在这个星球
好歹,模糊的明朗,明朗的认识到模糊 总比麻木的对表象清醒来的好
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4.1
2007-04-01
2007.4.1 1:00
今天是愚人节
外面打雷了,吵的很
不停吐酸水,爬上床,全无睡意.躺在床上,十分不便于把胃里泛出来的液体一吐为快,说不定还像上次那般着个凉,感个冒,发个烧.于是只能怕起来
按这种情况看极有可能是胃溃疡,妈妈说那是胃里面长泡泡了
算算从颈椎开始,肩膀,肋骨,胃,腰,还挺连贯的.还好下半身近来还相对比较健康......
想想那些老头老太的,五脏六腑没几处运转正常的......我大概好为自己干杯了
外面雨好吵,听的耳根都痒了
好没意思啊,不想看片子,不想发呆,又没法睡觉.前面有想过吃安眠药,后来发现明天不用上课复习或高考,并且药好象也过期了
过了19分钟了,仍然一点睡意都没有.记得2007年元旦那天从前一天大约23点(或更早)吐到大约3点(或更晚),历时4~5小时,几近脱水...现在算算大概已经历时3个半小时左右了,今天说不定能创个记录.
我看到整个msn 上只有里林同志在.......额...就在此刻他消失了.那qq上还有几位学院里的同志在奋斗.若是有人现在与我聊两句,来点贴心的安慰,让我感受一下人世间的温情该多好~~~~~~
怎么觉得有点饿了,不晓得这种情况下该不该吃东西...
雨貌似小了些.我吃了两块花生夹心饼干和一杯与在我面前的透明的盖了一层泡磨的胃酸分量相当的温水.虽然没有改善什么但好歹心里塌实了些.
1:40 仍然睡不着
大概我真的需要戒口,不吃凉的东西,不吃辛辣油炸的东西,还要注意保暖,像所有自爱的胃病患者一样.让人欣喜的是,若真能坚持，不出一个月,就能修炼个魔鬼身材出来了~~~
又过了7分钟...有那么一丁点困了,不大敢上床,怕那么动弹几下又要把睡意给赶跑了
msn space 又该死的登不上,难道又要保存到明早?太讽刺了,算了 不写了
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07.03.23
2007-03-23
灰~常久没有来这里了,自从上回信誓旦旦说要来复兴并对外开放后......
每次基本是受了打击便来这边发泄一下,这回受的更是承重~
懒惰是致命的,致死的,让你腐烂的,让你不得超生的...恨之入骨
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2007.03.06
2007-03-07
02.28 ENGINE BACK
01.25-02.28=34DAYS MAYBE...
MIAN~
THEN...
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０７.０２.１４
2007-02-14
食欲渐渐隐退，食物不但没了吸引力，甚至变的恶心
睡不着，要花近两个小时才能入睡，中途醒来数次，早上很早就睁开眼睛，再闭起来就是折磨
只想做最简单明了的事，比如洗个衣服，拖个地
我想我是个没什么用的人，放弃是信手捏来，懒惰是每一个细胞的属性，连血液都是脆弱的，shoot
突然被很多人说少言，冷场是交流的常客．去探究这个问题．其实我是喜好同人交流的，可又有那么许多必要的词眼没办法用嘴巴说，觉得恶心．如果哪天不那么觉得了，要么解脱了，要么就连自己都恶心自己了
有时候特别想安静，想不被询问，不被窥探．却又着实无法忍受被忽略，不被重视，不被感兴趣
这个假期不是无聊的，无论有什么让人闹心的，我都喜欢
情人节快乐
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070204
2007-02-04
也许我只能活在这个空间,这个叫躯壳的房间里.甚至不敢透过窗户,露个脸~
世界很奇怪,不常愿意有如此的想法,它很恐怖
经常会梦见我赤裸裸的走在大街上,大街上很多人都赤裸裸,不以为意的赤裸着.我想找地方躲,即使找块布遮一遮也成,但终不能如愿.对了,那些人都是笑盈盈的,这点我还记得
有时候在想,一个人能思考的问题到底有多少,至少我的能力有限的让我吃惊.想到了hermani嘲笑ron的那句经典"你以为人人都想你一样只有一茶勺感情?"
那么多人都有如江似海的情感
我试图冥想着去寻找......最终还是觉得挺傻
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01.15
2007-01-15
不知道该来这里说些什么,只是觉得该来了算个责任
该不该让自己不去想我对着的只是一个17寸被称为屏幕的东西
真的不喜欢阴天,空气被抽走换用灰色来填塞空间,根本无法看清或思考什么
从小就害怕被人说是坏人,我不是坏人,只是善于为自私找借口
卢梭的孤独散步者的遐思
没有看过
我想我不会孤独的去散步,独自散步的时候至少会假装自己不孤独
孤独不孤独,孤独排在我忌讳的矫情词汇榜首
听到的歌词,我要一个人旅行,去威尼斯看电影
我不会一个人去威尼斯,至少会和不甚熟悉的工作伙伴,甚至是大街上认识的素不相识的随便谁
我不会一个人去威尼斯
孤独是罪恶
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12.20
2006-12-20
我想过要写个本子,随便什么,电影话剧其实无所谓,just a story
一个所谓爱情故事,自己和自己的故事,自己和自己的爱情故事
寻寻觅觅二十年里,真正完美的恋人是自己
如果喜欢上了自己怎么办,如果从纯粹的自恋演变到带有嫉妒不安等因素的感情了怎么办
那就完了
可惜我(们)似乎很难作到如此倾慕自己,那感觉就更可怜了.............................
怎么就觉得每天都在做罪人呢.......对不起啊
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11.24
2006-11-24
今天久违的太阳出来了,拉着边上人的胳膊闭着眼睛走
阳光不留缝隙的贴在身上,是保护还是捆绑
我似乎在无尽的作业里,图书馆的杂志里,寝室的书桌上找到了什么可以依附的东西
但不想去想那究竟是什么
怕是会像烟雾那样一吹就散了
很以自我为中心的在这里写矫情的文字
从不希望生活是那么小的
但可悲的就是怎么它就大不起来呢
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11.22
2006-11-22
渐渐开始不知道要往哪里飞的大雁,南方似乎永远在自己的身后
当我试着把自己想象成艾斯戴尔,当我试图把她搬到自己身上
我看到什么? 一个单薄的灵魂
我不知道那是不是真的可以算做是一个灵魂
还是她真的是 一种 灵魂
渐渐开始明白什么才能真的保护自己
这可笑的人可笑的事可笑的物 可笑的空气 自己永远只有 只有 自己 只有自己 自己可以依靠
在半夜趴在楼里的窗台上
对面暗了灯的寝室楼,有人在谈唱<情非得以>
突然觉得很感激,它了给我还活在当下的感觉,脱线
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无所事事的宿舍
2006-11-15
飘渺在空气中的尘埃
遮挡了什么
企图用缭绕的烟雾来遮住眼睛
可其实里面又比外面清晰多少
口腔里的烟味让我作呕
可为什么还要留恋那微微晕眩的感觉
该放弃的是什么
华尔兹跳跃的音符从对面破旧的小厂房流淌出来
蹦入神经的一刹那
感觉到一种抽离
在阳台上抽烟的女人
披散的头发
幻想的画面
难置信的现实
闭上眼睛阳光在黑暗中跳动
风是冷的
思绪是烫的
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一个不用过的节日
2006-11-11
2006年11月11日.0:54
我在这里写我的想法
开始慢慢了解生活中的一些东西,人的一些东西,尤其是自己的一些东西
想要的并不是想象的,人是很简单的东西,又是所谓的复杂的矛盾体
昨天排练,第一次有了被感染的幻觉,当灯光不在时,感觉到了难得的自由
嘴上说了些什么根本没有分量
感觉自己开始做作了,既自我了,在那个昏暗的空间里,找到一种乐趣
我可以抱任何人
讨厌灯开的一瞬间,你们把我拉回了一个我最不愿意面对的地方
我一直在告诉,所谓既来之则安之
可当无意间意识到自己所处的是什么样一个空间,总会有短暂的甚至不被自己发现的惶恐
不奢望有人真正能和我站在一起
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sasha
2006-10-29
新发现的一个宝贝 Sasha Pivavarova 乍一看像极了gema 不过和gema 水晶娃娃般的外壳不同 有种诡秘的气质
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我没有那么空
2006-10-29
不带眼镜看东西
夜里出门,把眼镜摘掉走了一段,有种与世隔绝感
以前老想,这迷迷糊糊的世界,和眼镜后的,是同一个么,我们看到的感觉到的,闻到的听到的,都是些什么
不喜欢想这种问题
周围的人喜欢把简单的事情复杂化
不晓得这为了什么
活着,呼吸,做该做的,想做的,简单不是很好么...
我没有那么空,不想陪你们玩
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创刊号
2006-10-27
恩...莫名的搬到这里来,为的是不想让人再看到我,是我,是我的我
有人说我写的东西空,虚无,什么都没有
个人认为,是因为我的生活什么都没有,感受不到这个世界实质性的东西,实质性的情感,连触觉也即将消逝
不要把我说的话当回事,我一直这么说,所有的所有都不是一回事
没有实在感,想去走走
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